C'est comme si j'avais trop mangé, ou si j'étais allongée dans une mauvaise position. La dépression part de la: une boule dans le ventre.
C'est ce qui me fait pleurer, stresser, désesperer... une boule au ventre. Le pire c'est que ca m'arrive que lorsque je suis supposée etre heureuse. Mais il avait raison, fuck, jsuis trop dark. Jsuis sombre, je suis torturée et pire encore. Je pleure, beaucoup, je déteste ca et en meme temps j'adore... C'est beau la souffrance, mais pas aussi beau que la mort. Mon dieu, que dis-je.
Je psychote je psychote je psychote. Il a beau me dire qu'il m'aime, qu'il veut passer sa vie avec moi et que si je le quittais je signerais son arret de mort, ca ne change rien. Je ne conais que trop bien ces belles paroles balancées en l'air. Je souffre car je n'ai pas confiance et je n'ai pas confiance car j'ai peur de souffrir. Merci Papa, d'avoir trompé et quitté Maman, je suis certaine de jamais reussir a faire confiance à un homme grace à toi. Et plus j'y suis attachée moins je lui fais confiance. Et merci aussi de m'avoir faite aussi... horrible.
Jsuis la reine de l'hypocrisie. J'ai passé la journée a faire semblant de rayonner, le pire c'est que ca marche. Les gens me voient et se disent "Mon dieu, comme j'aimerais etre aussi heureuse que cette jeune et lumineuse jeune fille". Oh bien sur, a part vous chers lecteurs et moi meme, personne ne le connais, mon coté noir. Et mes instruments de musique probablement. 
Mais haaaa, je suis si triste et sinistre. Je ne suis absolument pas la personne que je souhaiterait etre. Ho non.
Je suis sure d'etre exactement ce que je n'aime pas. Je possède toutes les pires tares à mes yeux. Je suis si sombre. A en vomir.

Bonne nuit.

 Quand plus rien ne va, que tu sens le sol fondre sous tes pieds, que tu t'enfonces lentement, en ayant l'impression de ne jamais pouvoir remonter, quand tu vois la fin venir. Je meurs étouffée.
Etouffée par un surplus d'amour tellement gros, qu'il m'emprisonne, m'empeche de respirer et me rend aussi malheureuse qu'il ne me rend heureuse. C'est triste a dire, oui. L'amour c'est moche.
Mais non, l'amour c'est beau, ca fait grimper, ca fait voler, c'est plus que surnaturel, c'est inexplicable.
Ca y est je me dédouble.
Il y a la Dark Joy et la Happy Joy. Je vous avoue qu'aujourd'hui c'est la Dark qui prend le dessus. Et oui, elle est fort la Dark, comme si toute la force du monde se tirait de la tristesse. Oui la "Dark moi" aujourd'hui ne sourit pas, ne parle pas, n'écoute pas ce qu'on lui dit.
Mais les mots me jaillissent et je ne sais quelle partie de moi parle en cet instant. C'est trop fort, c'est la puissance de l'envie de parler, je voudrais le crier meme. Mais pour quoi? Pour dire quoi? Que je suis malheureuse? non car je ne le suis pas. Que je suis heureuse? Non car il serait difficil de le croire.
Wahou, c'est dure. C'est dur d'etre moi... Pourquoi ne suis je pas incipide, vide et sans couleur? La vie monotone a l'air si simple. Mais je n'aime pas m'ennuyer... C'est pour ca que j'ai un copain super dark aussi.
Il est si beau et si doux, et son sourrire... wouha il illuminerait une tribu entiere avec. J'y suis si accroché que j'en deviens gaga, dans le genre sucrée... Je dis des choses que je n'avais jamais pensé du genre "si tu mourrais, je ne pourrais que mourir a mon tour" et le pire c'est que je le pense. Wahou, c'est trop nul. Mais il est si ... enfin je l'aime tellement.
Mais il est si dur avec moi. Il est le mal, enfin il est mon mal. Ce qui me fait souffrir. Faut croire que c'est vrai: le mal fait aussi du bien. Mais quand il me dit qu'il m'aime, ha, je pourrais vendre mon âme au diable. Et le son de sa voix, et l'odeur de sa peau, et le gout de ses baisers, ils me font si mal d'etre si beaux... J'en suis bien trop dépendante. Le voir sans pourvoir le toucher, comme dans cette série pushing daisies, je ne pourrais pas. C'est pour ça que son départ, qu'il soit physique ou sentimental, me tuerait.
Mais faite moi taire par pitié... Je n'ai pas le droit d'etre si fortement attachée a qqun, c'est de l'extremisme. Et meme, je perd le controle la. Je ne peux pas perdre le controle, c'est cela qui fait sortir la dark Joy. Mon amour est la potion qui fait se transformer Docteur Jekyl en Mister Hide. Oh c'est sur ma fin est proche.
Je perdrais peut etre la tête. Les boules, seul mon corps vivrait encore, mais je serais en mode "je ne vis plus de toute maniere" sans toi mon amour, mon ange, mon soleil, ma musique, mon tout.
JOY PAR PITIE TAIS TOI !

Bonne nuit